Koleżanka Dagens napisała o Wężach

stąd
Dzisiaj byliśmy w Szczecinie omówić misję tak tajną, że nikt z nas nie znał w całości jej celu. Myth wiedział tylko, komu musimy... kogo musimy pokonać i jakie ma plany, AstroGirl znała adres jego siedziby (wielki.zly.ktos.superzloczynca.evil.pl czy jakoś tak), a ja wiedziałem, że naszym Super Tajnym Informatorem będzie Laura(która tak naprawdę ma na imię Laura).
Wielki Zły Ktoś dokonał sabotażu na moich budzikach. Wiem, że próbował dokonać tego samego na budzikach Mytha, ale mu się nie udało. Najpierw za pomocą telekinezy przestawił Clocky’ego, żeby zadzwonił godzinę później, a potem za pomocą wyrafinowanego kopniaka wyłączył telefon. Inna teoria mówi o tym, że po prostu nie obudziłem się na budzik w komórce i nie przestawiłem czasu w Clocky’m na letni, ale w porównaniu z działaniem Wielkiego Złego Kogoś wydaje się mało prawdopodobna. Tym razem wszystkie moje 'o' pojechały na misję.
budzików. Musiałem się szybko ogarnąć więc wskoczyłem do pralki, ustawiłem na szybkie pranie z podwójnym wirowaniem i płukaniem, dodałem też opcję woskowanie karoserii. Po 20 minutach byłem idealnie wyprany, wypucowany i miałem nawoskowany kostium żeby robił większe wrażenie. Gdy dotarłem na miejsce wyjazdu okazało się że pomyliłem rakietę którą miałem lecieć z pociągiem (ale to nie moja wina że pociąg przyjechał za wcześnie i miał graffiti z napisem "rakieta", a rakieta którą miałem lecieć się spóźniła i przyleciała w momencie jak odjeżdżałem pociągiem). Najbardziej się zdziwiłem i zmieszałem gdy zamiast seksownej Hostessy z rakiety przyszedł łysawy konduktor i powiedział że pomyliłem środki komunikacji. Na szczęście wymienił mi bilet.
Jak mam opisać makabryczne starcie z Tą której imienia wypowiadać ani rzucać się w oczy nie wolno. Najlepiej jak nie opowiem bo kto by chciał słuchać o tym jak Wiedźma wskakuje na stolik uderza mnie miotłą, mówi że mnie nie lubi i że zabije całą moją klasę jeśli nie dostarczę jej informacji na temat arystokracji, zamieszczone w pewnej książce. Musiałem ją przechytrzyć, zapisałem informacje na Paraliżującej Kartce (kartka papieru generująca w 10 sekund po przestaniu pisania 10 000 kA). Gdy podałem jej kartkę zaczęła czytać, potem nagle poczuła potężne uderzenie energii elektrycznej i spadła z krzesła łamiąc obie nogi (tzn jedną swoją a drugą krzesła). Gdy leżała nieprzytomna zabrałem rozładowaną Paraliżującą Kartkę i wyprowadziłem klasę w bezpieczne miejsce.
Dawno nie widziałem Cię na treningu, masz wstawić się u mnie w trybie natychmiastowym!
Zaspaaałeeeś... obudziła mnie królowa planety Cterbuodaw... czy jakoś tak. Przed moimi oczami pojawił się napis:
Czy kontynuować ładowanie systemu Artoooooor?
1. Daj mi spokój, śpię dalej (pozostały 2 próby)
2. Wstań w trybie okrzyku bojowego „Kubuntu! Asante sanna, zjem bananna...”
3. Wstań w trybie okrzyku bojowego „Kubuntu!” z obsługą trybu nadświetlnego
4. Wstań w trybie okrzyku bojowego „Kubuntu!” z obsługą trybu nadświetlnego, stwierdzeniem, że przecież jest sobota i śmiechem z puszki.
Czy to ptak? Czy samolot? Czy to anioł? Czy... czy ona naprawdę nie zauważyła tamtego drzewa?
Jest tak odważna, że nie obawia się wejścia/zejścia po ruchomych schodach pod prąd!
Jest tak pojemna, że zje 3/4 pizzy o średnicy 50cm i poprosi o jeszcze!
Jest tak uparta, że potrafi zdobyć 100 szans w grze Tanks 1990 (pod warunkiem, że nie będzie musiała robić tego za pomocą klawiatury :q)!
Jest tak wytrzymała, że nie przeziębi się zimą, kiedy temperatura w jej pokoju spada w porywach do 10oC!
Jest tak cierpliwa, że własnoręcznie wyskubie pierze z poduszki, które rozsypały jej się na dywanie!
Przybyła na Ziemię z planety Ziemia (jej rodzice nie mieli dobrej orientacji w kosmosie) i jest tutaj, żeby bronić słabych, uciśnionych, niewinnych, niepocieszonych, nienadążających i niezgodnych z wymogami Unii.
A poza tym robić wiele innych fajnych rzeczy